Tommy geht zum Arzt: \"Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!\"
Arzt: \"Na, zeigen sie mal!\"
Tommy enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: \"Verheiratet?\"
Tommy: \"Nein...\"
Arzt: \"Sex?\"
Tommy: \"Ja...\"
Arzt: \"Wie oft?\"
Tommy: \"Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.\"
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: \"Eine Geliebte?\"
Tommy: \"Ja...\"
Arzt: \"Sex?\"
Tommy: \"Ja...\"
Arzt: \"Wie oft?\"
Tommy: \"Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.\"
Der Arzt überlegt wiederum und meint: \"Puff?\"
Tommy: \"Ja...\"
Arzt: \"Wie oft?\"
Tommy: \"Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.\"
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: \"Naja, Herr W., das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!\"
Tommy: \"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom wichsen...\"

Yannic geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt (Chemnitz). Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: \"Papi, was ist ein Freudenhaus?\"
Oje denkt der Naumi, was soll ich ihm nur sagen? \"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.\"
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird Yannic immer quengliger und der Papa immer genervter.
\"Also gut\", sagt Naumi, \"hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.\"
\"OK!\", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: \"Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.\"
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich Naumi und der Sohn am Auto.
Der Vater fragt: \"Und, hast du ein Eis gegessen?\"
Sagt der Junge: \"Nee, ich war im Freudenhaus.\"
Der Vater total entsetzt: \"Ja, was hast du da gemacht?\"
Der Junge: \"Na ja, die ersten zehn hab\' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab\' ich nur noch geleckt...\"

Ein Mann rempelt Chrissy an der Hotelrezeption im Urlaub an. Beide gucken etwas verstört. Mann: \"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.\" Chrissy: \"Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...\"

Nisy und Susi beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen \"Frauensaufabend\" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Nisy beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Susi zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Freund zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
\"Zum Teufel mit der Schleife\", denkt sie, \"dies ist ein Notfall\". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich reddi und der freund von susi. \"So gehts nicht weiter!\" sagt reddi. \"Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!\"
\"Das geht ja noch\", meint susi´s freund, \"meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: \"Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!\"

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: \"Alle Frauen aussteigen!\"
Drinnen hört man köppi : \"Diana auch?\"
Der Räuberhauptmann: \"Alle hab ich gesagt!\". Der Räuberhauptmann weiter: \"Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen\".
Köppi wieder: \"Diana auch?\"
Der Räuberhauptmann: \"Alle hab ich gesagt!\". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: \"Jetzt werden alle Frauen gefickt!\"
Köppi ängstlich: \"Diana auch?\"
Ruft Diana: \"Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!\"

klein köppi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. \"Was macht ihr denn da?\"
Mama antwortet: \"Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!\"
Meint klein köppi: \"Das bringt nichts, jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!\"

Naumi steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass ihm so ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: \"Entschuldigung, kennen wir uns?\"
Sie erwidert: \"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!\"
Er erinnerte sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war. \"Um Gottes Willen!\" sagte er, \"Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?\"
\"Nein\" erwidert sie kalt. \"Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.\"

Long bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: \"Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich.\"

Reddi kommt ins Lokal und ruft: \"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!\" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: \"Noch einen, ehe der Krach losgeht!\" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt den Reddi: \"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?\" - \"Ich kann nicht bezahlen.\"

zauber, zauber fidibus - oder eben ganz einfach ne admin-berechtigung vom mannschaftsdienstgrad aller roten männer :grin