Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto \"Blondinen sind doch nicht doof\" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: \"Wie viel ist 2x3?\" Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: \"5???\" \"Leider falsch\", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: \"Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!\" Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: \"Wie viel ist 3x2?\" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: \"Wieviel ist 2x3-1?\" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort \"5!\" Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: \"Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!\"

Reddi kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: \"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?\" Sagt der Barkeeper: \"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!\" \"Und was sind das für Aufgaben?\" \"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!\" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: \"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!\" Reddi meint: \"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!\" \"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.\" Etwas verärgert trinkt Reddi ein paar Braustolz und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: \'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!\' und er ruft dem Barkeeper zu: \"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Reddi schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: \"So das wäre geschafft! Und wo is´n die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!\"

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten in burgstädt eine Panne. Nach Stunden kommt der Klaus mit dem Auto vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit den beiden unerfahrenen 1.Mannsachaftler Malle und Köpper ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zu Malle ins Bett und sagt: \"So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?\" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum Köpper und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht\'s los. Drei Wochen später treffen sich Malle und Köpper beim Punktspiel. Malle sagt:\" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?\" Köpper: \"Ja, ganz schlimm.\" Malle wieder:\" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab...\"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit \'J.C. & the Gang\'
- Wir benennen Judas nicht mit \'Hurensohn\' und der Papst ist nicht \'El Padrino\'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: \'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen\' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: \'Es folgte ihm einen lange Dürre\' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer \"Meer-weg-Flasche\"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

Ja, also vielen Dank an alle, die mir so schöne Sachen an den Hals gewünsch haben... Ich werde wahrscheinlich am Donnerstag zugegen sein und evtl. mal ein Becks ausgegeben, also lieber Steffen bring reichlich von den grünen Hülsenfrüchten mit, damit es keine Klagen gibt...da fällt mir gerade ein, der Steffen kann jan icht lesen, MIst...

Na da schließ ich mich mal an und wünsche meinem geilsten und bessten Rüchhanddoppelspieler der Welt, bis auf Tante Käthe und meine oma und so, alles gute zum Geburtstag viel Gesundheit und immer viel kante. Ein hoch auf unseren Busfahrer und viel Glück im LEBEN :grin :grin :zzz

Finger geschickt wie die eines Feinmechanikers,
Zunge schnellwie ein Maschinengewehr,
Schwanz dynamisch wie der Kolben einer einer Ducati,
Eier dick wie die vom Strauß,
Körper hart wie deutscher Kruppstahl,

und dafür lieben wir Dich!

ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG THOMMY

- Haare wie ein Gott
- Füße wie Gott
- Arme wie ein Gott
- Beweglichkeit wie eine schneller Gott aber
- \\\"schlauer als Gott\\\"

und dafür lieben wir Dich :)

ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG, TOMMY!!!

ps: wir trinken Becks :grin

Alt wie ein Baum, ist er geworden! Gezeichnet vom Leben! Vollgekotzt vom Pech!
Ja heute vor 43 Jahren wurdest Du geboren!

Alles Gute trotzdem zu Deinem Geburtstag Thommy.

ich musste auch so zeitig aufstehen, wurde von lautem motorgeheule geweckt, kam aus dem fernseher, vor dem eine total besoffene fratze saß und sich über alle nicht roten autos und fahrer aufregte... anschließend musste ich sehr mysteriöse sachen trinken, eine mischung aus kaffeesatz und vergorener milch und das ganze um zum bahnhof zu fahren um die aussetzigen wieder in ihre heimat zu entlassen... trotzdem ein sehr gelungener abend, können wir wiedermal machen...