dem lars alles gute zum burzeltag, dicken harten puller, große starke leber und voluminöse dichte blase (in dem alter schon kritisch) wünscht ein stollberger... lass es krachen junge

3.TiBiDa: erneut Turnier der Superlative

Hallo Sportfreunde,

Am Wochenende, 23.-24.06.2007, hieß es nun schon zum dritten Mal: „TiBiDa lebt“ in Leipzig, denn mit diesem Spruch eröffneten die Teilnehmer aus ganz Deutschland das einzigartige Turnierevent „TiBiDa“. Es war erneut ein Turnier der Rekorde.
Anstatt eines 64 großen Teilnehmerfeldes starteten dieses Jahr sogar 80 begeisterte „TiBiDa`ler“

Die Idee: Ein Spezialtriathlon aus Tischtennis, Billard und Dart. Drei Sportarten, die sicher fast Jeder schon einmal gespielt hat. Ob Tischtennis an der Steinplatte im Park oder Billard und Dart in der Kneipe nebenan.

Was geschah und alle weiteren aktuellen Infos zum Turnierevent könnt Ihr unter: www.tibida.de nachlesen.

Dies erwartet euch:

- die neuen Bilder
- der aktuelle Turnierbericht
- Ergebnisse 2007

und vieles mehr.

Ich würde mich über euren Besuch auf der TiBiDa-Homepage sehr freuen.

TiBiDa lebt! ;-)

Alexander Böhm

Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht, findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. „Hast du sie noch alle?!? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen?“

„Ach Papa. Schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr.“

Gerührt nimmt der Vater zwei Flaschen Bier aus dem Kühlschrank und sagt: „Komm, setz dich und wir reden.“

Sagt der Sohn: „Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!“

:grin

fordert mich hier jemand heraus?

Malle und Marlen gehen über den Markt. Malle sieht einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt er auf das Schild mit der Aufschrift „Import“.

Die Marktfrau erklärt: „Die werden eingeführt.“

„Siehst du“, sagt Malle zu Marlen, „du hättest sie natürlich gegessen.“

:grin

es wird langsam....

nagut nagut, ich versuchs nochmal:

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Sagt der Mann zur Frau: „Weißt du noch? Vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau.“

Darauf sie zu ihm: „Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben, du kannst noch?“

:grin

ICH MUSSTE NICHT LACHEN!

:upset

na wenn ich so nett darum gebeten werde, bitte sehr:

Ulf fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten lassen. Ulf überlegt nicht lang und erklärt: „Sie wird überführt.“ Der Bestatter fragt: „Sind sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten. Darauf Ulf: „Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen.“

:grin

ja, krach rein deinen mist, aber wehe ich kann nicht lachen, dann gibts kotkastengeprügel mit anschließendem faratzengeballer!

*klopfklopf

darf ich die ruhe stören? :)