2.TiBiDa: Turnier der Rekorde

Hallo Sportfreunde,

Am Wochenende, 20.-21.05.2006, hieß es zum zweiten Mal: „TiBiDa lebt“ in Leipzig, denn mit diesem Spruch eröffneten die Teilnehmer aus ganz Deutschland das einzigartige Turnierevent „TiBiDa“. Es war ein Turnier der Rekorde.

Die Idee: Ein Spezialtriathlon aus Tischtennis, Billard und Dart. Drei Sportarten, die sicher fast Jeder schon einmal gespielt hat. Ob Tischtennis an der Steinplatte im Park oder Billard und Dart in der Kneipe nebenan.

Was geschah und alle weiteren aktuellen Infos zum Turnierevent könnt Ihr unter: www.tibida.de nachlesen.

Dies erwartet euch:

- die neuen Bilder
- der aktuelle Turnierbericht
- Ergebnisse Top 16, 2006

und vieles mehr.

Ich würde mich über euren Besuch auf der TiBiDa-Homepage sehr freuen.

TiBiDa lebt!

Alexander Böhm

echt sauber diese sinnlose Seite !!! Weiter so

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: „Niet trinken, dat is Jift!!“ Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder: „Niet trinken, dat is jjiftig!!!“ Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: „Ick kann je niet verstaan, ben Hollander!!!“ Der Kölner nur: „Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!“

:grin

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack: "Scheißegal, Hauptsache nicht den Holländer!"

:grin

eat viagra! get a long schwanz like wolle. schieb viagra into your ass und get a kiste like sackwalze. but never nimm viagra to wash your haar, ansonsten you krieg a glatze like the coach ...

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts auf einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muss im Stall schlafen." Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen." Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, für uns ein heiliges Tier. Ich kann da nicht schlafen." Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder. Stehen Kuh und Schwein vor der Tür ...

:grin

Ein deutscher und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel - beide halten drauf.

Der Vogel landet tot genau auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann!'
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden.
Steht auf und sagt:
'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche,'Scheiss auf den Vogel!'

Wie bricht man einem Holländer die Nase?

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Man legt ein WM-Ticket unter seinen Glastisch

:grin

ganz tolles gästebuch, an sinnlosigkeit kaum zu überbieten... weiter so !!!

Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07 2006

§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis zum 09.07,ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 Die Ehefrau/LAG/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf “kühl” liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Baccardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau/LAG/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Spielbeginn ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnten.

§ 8 Sollte der Mann in seiner Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B. “Was ist Abseits?”) unbedingt zu unterlassen.

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a - kein Bier zu verschütten

b - nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Fernsehsessel voll zubröseln

c - beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.