Zwei Jäger sitzen im Hochstand.
Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?"
Sagt der andere: "Das kann ich dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuß geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!"
Meint der Jäger mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuß!"

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."
Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."
Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das?

Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen...

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!

Kommt eine gut aussehende Frau, mit einem Wald von Achselbehaarung, in eine gut gefüllte Bar, und hebt den Arm, um etwas zu trinken zu bestellen.
Aber der Kellner reagiert nicht.
Da sagt ein an der Bar sitzender Trunkenbold: "Ein Bier für die gutaussehende Balerina, bitte!" Daraufhin der Kellner: "Woher weißt du denn, daß es eine Ballerina ist?"
"Wer das Bein so hoch heben kann, kann nur eine Ballerina sein!"

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren Abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

ich glaube dynamite heißt Scheiße, bin mir aber nicht sicher...

"Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir sind rote, wir sind weiße wir sind dänische..., äh..."

:grin

@lars

"LESBIAN"

@Tommy

"L wort"?!? :x

Libido?
Luftpumpe?
Lastwagenfahrer?
Lähmungserscheinung?

Ich bin verzweifelt! :upset